Как вести себя парню с выпившей девушкой?
Как вести себя, что можно делать, а от чего лучше отказаться, когда твоя женщина в состоянии опьянения? Посмотрел я здесь на календарь и сообразил, что 8 марта к нам неумолимо мчится, и со временем на день всех нас накроет цунами вечеринок, корпоративов и комфортных дружественных посиделок, имеющих тенденцию завершаться распеванием хитов в караоке, запанибратскими танцами на барной стойке и другими бесчинствами. Короче, велика возможность, что в ближайшей перспективе ты часто будешь иметь дело с выпившей девушкой.
В оправдание могу сообщить, что иногда дама напивается в стельку совсем не поэтому, что у нее в анамнезе полк родных-алкоголиков, или она глупа и накидалась в отместку тебе, желая что-то там обосновать. А просто поэтому, что это произошло. В силу, так сообщить, фатальных событий. Когда, например, за день в ее желудке побывала лишь горсточка рукколы, а вечером грянула вечеринка, где ей сходу всучили бокал, а позже исправно подливали. И вот, через сорок минут, перед тобой уже существо, не имеющее ничего общего с чистоплотной женщиной с умным взором и сдержанной жестикуляцией, которую ты знаешь и, наверное, даже любишь. Или, быть может, поточнее сказать — знал и обожал? Судя по тому, как неразумно, небезопасно и безжалостно начинают вести себя мужчины в схожей ситуации, такие метаморфозы — большой стресс. Однако, стресс будет еще больше, если на данный момент вы разругаетесь вдребезги, а на утро вместе с похмельем придет надобность как-то склеивать и чинить то, что на алко-чувствах было разрушено.
И чтобы этого не случилось, имей в виду, чего не надо себе позволять по отношению к пьяной партнерше:
1. Снимать и постить в социальных сетях о том, как она себя чувствует после каждого стакана, сравнивая с тем, как смотрится в действительности, когда трезвая. Однако, она этого не понимает, потому доверчиво позирует всякому, у кого есть в руках камера. Лучше заместо этого: фотографируй, не ленись, побудь реальным корреспондентом, усердствуя подловить самые особенные моменты. Однако не выкладывай никуда, а сохраняй снимки в специальную секретную папочку, которую ты предъявишь девице для знакомства пару дней спустя. Если и существует по-истинному действующий метод уверить подругу быть поосторожней или совсем завязать с алкоголем, то это он и есть.
2. Пробовать вразумить. Это лишь в собственных глазах ты будешь как взрослый и ответственный человек произносить: "Милая, хватит пить, пошли домой! Тебе завтра на работу". Он просто отмахнется, решив, что ты зануда. Лучше поколупаться в телефоне и, сделав горестное лицо, сообщить, что ты только-только получил письмо о переносе принципиального заседания на 9 утра. Так ты будешь смотреться просто занудой, а кайфломщиком окажется твой начальник.
3. Устанавливать отношения, но ни до чего хорошего вы все равно не договоритесь. Девушки, приняв очередную дозу алкоголя, обожают вести себя, как героини мелодрамы: накалить положение дел до максимума, а позже убежать ночью, сверкая нагими плечами и горьковатыми, как настойка полыни, слезами. И чем выше минус за окном, тем лучше кажется этот вариант решения конфликтной ситуации. Если не допустить этого не получилось, и любимая сорвалась ночью, забыв о благоразумии и верхней одежде, то беги за ней, как бы по-идиотски ни смотрелась вся эта сцена. С ней, которая в растрепанных эмоциях шляется в одиночестве по улице может и наверное произойдёт какая-нибудь беда.
4. Любезничать с кем-то сторонним. У выпивших обычно пробуждаются поразительные экстрасенсорные и телепатические возможности. Там, где рядовая дама видит безопасный флирт, она третьим глазом рассмотрит всеполноценную измену, которую ты, скотина такая, вершишь фактически у нее на очах. Даже если идет речь просто о застенчивом взоре вслед уходящей официантке, которая, вероятно, не намерена приносить тебе сдачу. Лучше заместо этого: затей какое-нибудь эротическое безобразие на пару со своей партнершей. Да хоть бы и в туалете ресторана, в самом отдаленном углу танцпола. Так есть шанс не проморгать подходящую кондицию партнерши — когда она уже, но еще не совершенно. Так и ей за тебя будет спокойней (трудно подозревать в измене мужчину, у которого был секс только-только, вот практически ширинка еще не успела остыть), и тебе за нее (не обнаружив воздыхателя в твоем лице, она же наверное не подаст в розыск).
5. Добиваться от нее оргазма. В силу того, что под действием алкоголя рецепторы становятся наименее восприимчивыми к внешним раздражителям, пьяная становится еще более подходящей для секса, чем она есть в действительности. Ну другими словами чисто на техническом уровне она может и готова заняться сексом. И даже будет принимать посильное участие в процессе и вцепляться ногтями тебе в спину. Но все твои утонченные ласки, которые были призваны довести партнершу до оргазма, она будет воспринимать так, как будто ты пальпируешь ее клитор через плотную ткань. Лучше вместо этого: сосредоточься на том, чтоб получить наслаждение самому, а не доставить его партнерше.
В конечном итоге, в сексуальном плане выпившая девушка — очень покладистое и раскованное существо. Тупо было бы этим не воспользоваться в своих целях.
В оправдание могу сообщить, что иногда дама напивается в стельку совсем не поэтому, что у нее в анамнезе полк родных-алкоголиков, или она глупа и накидалась в отместку тебе, желая что-то там обосновать. А просто поэтому, что это произошло. В силу, так сообщить, фатальных событий. Когда, например, за день в ее желудке побывала лишь горсточка рукколы, а вечером грянула вечеринка, где ей сходу всучили бокал, а позже исправно подливали. И вот, через сорок минут, перед тобой уже существо, не имеющее ничего общего с чистоплотной женщиной с умным взором и сдержанной жестикуляцией, которую ты знаешь и, наверное, даже любишь. Или, быть может, поточнее сказать — знал и обожал? Судя по тому, как неразумно, небезопасно и безжалостно начинают вести себя мужчины в схожей ситуации, такие метаморфозы — большой стресс. Однако, стресс будет еще больше, если на данный момент вы разругаетесь вдребезги, а на утро вместе с похмельем придет надобность как-то склеивать и чинить то, что на алко-чувствах было разрушено.
И чтобы этого не случилось, имей в виду, чего не надо себе позволять по отношению к пьяной партнерше:
1. Снимать и постить в социальных сетях о том, как она себя чувствует после каждого стакана, сравнивая с тем, как смотрится в действительности, когда трезвая. Однако, она этого не понимает, потому доверчиво позирует всякому, у кого есть в руках камера. Лучше заместо этого: фотографируй, не ленись, побудь реальным корреспондентом, усердствуя подловить самые особенные моменты. Однако не выкладывай никуда, а сохраняй снимки в специальную секретную папочку, которую ты предъявишь девице для знакомства пару дней спустя. Если и существует по-истинному действующий метод уверить подругу быть поосторожней или совсем завязать с алкоголем, то это он и есть.
2. Пробовать вразумить. Это лишь в собственных глазах ты будешь как взрослый и ответственный человек произносить: "Милая, хватит пить, пошли домой! Тебе завтра на работу". Он просто отмахнется, решив, что ты зануда. Лучше поколупаться в телефоне и, сделав горестное лицо, сообщить, что ты только-только получил письмо о переносе принципиального заседания на 9 утра. Так ты будешь смотреться просто занудой, а кайфломщиком окажется твой начальник.
3. Устанавливать отношения, но ни до чего хорошего вы все равно не договоритесь. Девушки, приняв очередную дозу алкоголя, обожают вести себя, как героини мелодрамы: накалить положение дел до максимума, а позже убежать ночью, сверкая нагими плечами и горьковатыми, как настойка полыни, слезами. И чем выше минус за окном, тем лучше кажется этот вариант решения конфликтной ситуации. Если не допустить этого не получилось, и любимая сорвалась ночью, забыв о благоразумии и верхней одежде, то беги за ней, как бы по-идиотски ни смотрелась вся эта сцена. С ней, которая в растрепанных эмоциях шляется в одиночестве по улице может и наверное произойдёт какая-нибудь беда.
4. Любезничать с кем-то сторонним. У выпивших обычно пробуждаются поразительные экстрасенсорные и телепатические возможности. Там, где рядовая дама видит безопасный флирт, она третьим глазом рассмотрит всеполноценную измену, которую ты, скотина такая, вершишь фактически у нее на очах. Даже если идет речь просто о застенчивом взоре вслед уходящей официантке, которая, вероятно, не намерена приносить тебе сдачу. Лучше заместо этого: затей какое-нибудь эротическое безобразие на пару со своей партнершей. Да хоть бы и в туалете ресторана, в самом отдаленном углу танцпола. Так есть шанс не проморгать подходящую кондицию партнерши — когда она уже, но еще не совершенно. Так и ей за тебя будет спокойней (трудно подозревать в измене мужчину, у которого был секс только-только, вот практически ширинка еще не успела остыть), и тебе за нее (не обнаружив воздыхателя в твоем лице, она же наверное не подаст в розыск).
5. Добиваться от нее оргазма. В силу того, что под действием алкоголя рецепторы становятся наименее восприимчивыми к внешним раздражителям, пьяная становится еще более подходящей для секса, чем она есть в действительности. Ну другими словами чисто на техническом уровне она может и готова заняться сексом. И даже будет принимать посильное участие в процессе и вцепляться ногтями тебе в спину. Но все твои утонченные ласки, которые были призваны довести партнершу до оргазма, она будет воспринимать так, как будто ты пальпируешь ее клитор через плотную ткань. Лучше вместо этого: сосредоточься на том, чтоб получить наслаждение самому, а не доставить его партнерше.
В конечном итоге, в сексуальном плане выпившая девушка — очень покладистое и раскованное существо. Тупо было бы этим не воспользоваться в своих целях.
Предыдущая: 5 женских ошибок, убивающих страсть в отношениях